Entonces, que ?

Todo parece aire.  todo parece suspiro que esta y que no se ve. pero todo, todo es nada y a la vez  la  nada es nada. vivimos con lo que vemos y existimos con lo que sentimos. 
La humanidad parece ser un conjunto de muchas vainas entre si, donde la muerte es un principio de vida y eso que llamamos "Amor" es lo unico suficiente para estar en la eternidad. Jugamos atravezando sombras, soñando con luces y no con oscuridad ,donde tratamos de que todo sea mucho mas comodo, donde nuestro globo se afana para que todo gire en nuestro yo y en nuestro tiempo y lo que vemos como belleza es  solo un espejismo que se pierde con la angustia interna, con el pecado que cargamos por nuestra humanidad, donde creemos que es lo que mas vale en una sociedad y un sistema que se desgata con lo que se ve, con lo que creemos que es ser lindo y bello y le damos el titulo de "bueno y perfecto" y luchamos por aquello.
Mis ojos todabia ven gente normal donde muy pocos luchan y salen de la sombras del anonimato donde viven diferente, donde sienten diferente, y creen sin ver. Las ola del desanimo moja mi cuerpo como si fuera el baño de mi casa. la soledad se acerca como la  cita que tengo esta noche y las mejores horas no llegan en mi reloj. Eso de esconderme con el enemigo por momentos trae un alivio, pero solo un alivio temporal que se pasa. Los sistemas no me ayudan a sobrevivir de manera normal y cuerda. La multitud que dicen ser "amigos" se pierden al ver la lluvia congelada en este iglu de nieve. los lideres de hoy no siempre guian, se enrredan entre sus letras y sus aspiraciones. la iglesia se desafina, se aturde y muchas veces pierde el poco contacto que tienen con la realidad y lo que vemos en la tele solo es conjunto de "Modern Family".

entonces cuando nadien puede ayudar . . . entonces , que ?. 
Cuando siento el dolor indescriptible en este corazon frajil y sensible . . .  entonces que?. 
Cuando las lagrimas se viene y se salen como la lluvia .... entonces que?. 
Cuando soy el unico que siente que apuro esta herida con alcohol . . . entonces, que?
Cuando veo pa arriba de ese cielo y veo dias dificiles . . entonces, que?

"Las lagrimas son el material con el cual el paraiso entreteje su mas brillante arcoiris (F.B Meyer)

  No se que haces tu en momentos dificiles, en momentos donde sientes que el bendito corazon se siente amargo, pero estos cuatro meses que han sido realmente brillantes apesar de ... pues he aprendido a aprender y sentir que existe alguien que piensa en mi, a creer que existe que hay alguien que me ama y que esta alli conmigo a pesar de . . . y ese ha sido el mejor amigo en estos ultimos meses, el mejor consuelo, el mejor de mis pensamientos, el mejor llanto y es Dios. Con El aprendi a llorar mas que a reir, a El no le importa donde llore, si es a la salida de un cumpleaños, o en la sala de mi iglu, en las escaleritas del viento,en la silla del bus, o al hablar por un cel, a El no le importa, El sigue alli y es lo unico que puedo decir hoy, porque todos se equivocan , todos tienen algo de que ser egoistas, se ennrredan es sus propias letras , pero Dios sigue alli aun cuando yo lo niegue, aun cuando no quiera hablar con El y no quiera regresar a casa, pues el seguira secando las lagrimas de mi cara.

En Negativo . . .

Si . .
el sol se oscurese en dias donde hay sol.
el silencio me persigue como todos mis enrredos
lo que siento, lo que digo estan en descontrol
mis palabras superan mis actos de locura
el miedo arruga todo aquello que llamo "Amor"
el dolor mata cualquiera de mis esperanzas
mis delirios asesina a sangre fria mi "Fe"
mi incredulidad elimina al creador de la vida
Como cuesta pensar en que todo seguira mal
como cuesta seguir en la vida de esta forma tan mal, viviendo en este dolor de guerras perdidas,donde siento que no hay nda mas que agarrar, donde voe que no hay mas, donde no hay otra cosa que escuchar.
Camino sin camino. Hay luz sin luz, donde el querer es sin querer, el "Estar" es sin estar. Donde esto que le dicen "Amor" se agoto, se marchito y este corazon se queja de este dolor agonico, de estas mismas lagrimas negras que ya hacen huecos en este camino de mi cara. No puedo. No lo entiendo. no se donde estoy? ni para donde voy?
Como es que paso los dias asi encerrado en esta prision de papeles donde hay aprender actuar en una normalidad que trae este sistema de vida que solo es mascara, una fachada para hacernos la vida y que algo mas comoda, pero que nos jode la libertad que tenemos como humanos.
No veo algo mas bueno en todo esto que estar lejos, y a la vez sentirme tan normal entre gente normal. a veces no lo se,. me pregunto pero veo y siento que soy solo yo. esto que llaman soledad en estos momentos es asqueroso, lo repudio, no lo quiero, en estos dias donde no puedo darme el lujo de estar mal, de estar ido, de estar pensativo, hay tanto que hacer, hay una maldita necesidad que tapar, que esto solo es para ricos, para aquellos que pueden largarse al japon, a la argentina, a cualquier lado menos donde estoy yo, menos en unas escaleritas de viento triste y vacia, donde lo mas seguro es que un dia de estos pases mas de un susto. Me toca, si me toca hacer algunas cosas por obligacion, por la costumbre que acorrala.
En negativo no puedo estar hasta que . . .

La historia que nunca olvidare.


Era un domingo 11 de enero de 1987. Papa llego a casa como siempre. Ese dia pregunto como noches anteriores ¿como seguía?, pero no había alguna respuesta positiva de parte de mama. A eso de las seis de la tarde me llevaron de urgencias con dos tíos más, hasta el hospital universitario. Allí en urgencias me examinaron y fui traslado a otra sala para mas exámenes. Luego de un tiempo sale uno de los doctores con su bata blanca, y en su mano llevaba unos papeles. Mis padres se acercan junto con mis tíos. El doctor pregunto: ¿porque tardaron en traerme al hospital?, luego explica que la situación es complicada, que no hay mucho que hacer, que la apéndice ya se reventó, que la materia ha infectado otros de mis órganos, que había que operar de inmediato la  “Peritonitis”, pero que ellos no se responsabilizan de nada, que ellos no daban la seguridad si podrá vivir, o en que condiciones podría quedar. Mama y papa no lo pueden creer, no saben en que momento ocurrió todo esto. Papa y mama no querían firmar, pero debían tomar una decisión rápida; Creo que tuvieron que ser los minutos más largos para ellos, pero que? Debían  firmar si o si, no había mas salida. Hasta que firmaron y autorizaron la operación. De inmediato salgo  con las manitos atadas cantando aquella canción que aprendí en la iglesia, que escuche de mama.

Voy saliendo por los pasillos del hospital sin preocupación alguna, creo imaginar que son esos paseos que me acostumbraban a dar en el coche, pero esta vez no fue así, yo iba directo a un final o al comienzo de un paseo que algún día iba a recordar. Entro al quirófano, donde están los médicos, mientras afuera queda mama y papa con el corazón extendido en un hilo, con miles de pensamientos, mis tíos, mi familia en una preocupación. Creo pensar de todo, creo pensar que seria la ultima vez que me pudieron ver, no pienso muchas cosas, pero creo que lo que me contaron de esta historia, dice mucho, dice de la angustia, y de la Fe que pueden tener las personas en momentos asi..Luego de correr los minutos, salen los médicos y la pregunta que no podía faltar: Como salió?, y una respuesta que no es alentadora : ‘solo un milagro’…  dijo “Milagro”? Dios!!! . Regreso a sala de observación con otros nueve (7) niños en condiciones complejas y parecidas, uno de ellos en estado vegetal, otro con leucemia, quemaduras, no era el mejor  lugar para creer que algo bueno puede pasar siendo que hace poco murió otro niño mas.

Estoy rodeado de cables, de tanque de oxigeno, de agujas, de algodones, y en medio de todo esto, es necesario que me den mas sangre, estaba muy débil  como para seguir por mi mismo. papa me da algunos  litros de su sangre. Los días fueron pasando, la circunstancia era la misma, cables, medicamentos, entrada y salida de médicos y enfermeras, llanto, angustia, oraciones, turnos para cuidarme entre papa, mama y algunos tíos, pero todo seguía igual, nada cambiaba. Yo seguía allí acostado con esa cicatriz sobre mi cuerpecito y con esos puntos que cada día me curaban. Afuera todo moría, los niños de la sala no terminaban bien, el dolor era el volumen más alto en estos lugares. Pero aun así , allí seguía respirando, allí seguía en el dolor, pero creo que para algo paso todo esto. 

 12 de febrero de 1987  casi carnaval de barranquilla, dan la orden de salida. Después de un mes tan difícil, sobreviví. Luego de agujas, y cientos de medicamentos, seguí respirando. Luego de frases tan negativas y reales por parte de los médicos y enfermeras, seguí gritando. Luego de que muchos solo veían compasión y alguna lastima hacia mis padres, seguí llorando. Luego de que todo era peste, y muerte alrededor de los demás niños, yo viví. Luego de estar en esta guerra cruzada entre la vida y la muerte, seguí. En medio de todo eso, El DIOS DE LA VIDA decidió salvarme, así que ante eso no había nada que hacer. El lo sabe hacer a su tiempo, a su forma, a su manera. No fue chiripa, no fue nada extraordinario de los médicos, no fue algún medicamento especial, simplemente fue uno de los tantos “Milagros” que El DIOS DE LA VIDA , sabe hacer y bueno, lo hizo con ese pequeño de tres añitos, lo hizo conmigo .salí por la puerta del hospital y una de las enfermeras al despedirse de mama y papa, solo dijo que fue un “milagrito” el niño de tres años que sobrevivió a los que realidad decía que NO.

Para que recordar esta historia de hace 23 años? creo que a nadien le importa , solo a mis padres, pero a quien? creo que cada año que llega esta fecha, lo recuerdo y no es que recuerde los dolores de la aguja porque realmente no lo recuerdo, si no mas bien que recuerdo que esta historia es la mia, es la historia que me recuerda que Dios penso en mi, que Dios hizo para que yo pudiera ver despues de tantos años que aun sigue pensando en mi. El plazo ya se termino, lo que hay hoy es nada, si no hay nada, si veo mi realidad no hay nada, solo cosas inconclusas pero hay algo que si tengo y es : Que el Dios de mi vida, es todo lo que tengo" , entonces lo tengo todo. Me falta mas volumen a mis oidos, me faltan mas zapatos para correr, me falta muchas cosas, y esto no es facil pero tampoco es imposible. Me enseñaron a ver el miedo normal, a ver que las cosas locas y esos sueños que tengo son imposibles, me enseñaron y lo vi que lo que querias debia dejarlo pasar, pero no es asi, luego de tanto , por primera vez vuelvo a creer que se puede, vuelo a sentir que si hay algo mas que lo que no veo, puedo escuchar una nueva cancion que sube mis volumenes, y por eso estoy convencido que se puede llegar mas lejos, sobrepasando mi razon.

Los dejo con una cancion que es mi hinmo y la canta Edith Sanchez. 

"No te rindas, no pares
No digas que no puedes
Aun no es tarde
El sol sigue brillando
Mañana veras que todo es mejor".




Abrazo con sabor a beso

Yo estaba alli . . .
Cuando te despertartes. Cuando no nos presentáron. cuando te veia todos los dias en la misma casa y me tocaba jugar contigo. Cuando pedias otro vaso mas de jugo . Cuando la sopa ya estaba caliente tu pedias mas que otra oportunidad. Cuando por las mañanas nos levantabamos muy temprano para ir al colégio 20 de júlio central y los domingos para la iglesia.

Yo estaba alli. . .
Han pasado largos dias. Los soles no parecen los mismos. Los helados ya cambiaron de empaque y los parques parecen que ya no existen. Aun asi : yo sigo alli como luna en el dia , como el abrazo sabor a beso, como mi sonrisa escondida entre mis ojitos, la que es difícil de explicar . La que se enrreda al ordenar. La que no se decifrar.
Yo sigo alli aunque a veces no pueda quedarme mas ,Sigo alli.. . . .
Como ya crecimos nos perdemos y solo te veo como la família moderna: a veces. aun asi, sabes el color de mi corazon. El nombre de mi princesa . El dulce de mi emocion o lo que mas quiero. . . .

Sabes que todo se vá. Que solo necesitaba un pretexto para decir en algunas lineas lo que siento y aunque ahora ambos andamos en órbita sabes que quiero estar alli . Que no se puede ser mas ciego. Que no se puede ser mas sordo. Que no se puede ser mas mudo. Porque al final de todo débo liberarme. Débo ser lo que soy. Débo ser lo que tengo dentro.
Y sabes lo que tengo dentro?
Tengo Un te quiero para la amiga mas vieja que tengo.
Para la única hermânita mas linda y tierna que me hizo llorar al escribir estas lineas. Eres la mejor .
Para ti un abrazo con sabor a beso . .