Perdi el año.

Ya falta muy poco para terminar este año, para terminar otro tiempo mas. y resulta casi inevitable, preguntarme si realmente pase el año? , y si realmente gane el año, igual como cuando estaba en el coco y  empiezo a ver, empiezo a recordar todo lo que sucedio durante cada dia, repaso lo que deje de decir, deje de hacer, el dia en que deje pasar un te quiero mucho, me haces falta, o un perdoname no fue mi intencion" o, las veces que corri a las escaleritas del viento para maldecir ,gritar en silencio, lo pesimo que es estar respirando, o salirme de todo lo que tenia que ver con obligacion y buscar aquella banca del frio y verme sentado alli leyendo, tratando de distraerme y huir de aquello que me molestaba tanto, o simplemente estar en el iglu hastiado de tantos delirios, de tanta tristeza acumulada, o caminar con mis audifonos y mi maletin que ya no esta, y asi pasar por las calles tratando de hacer que se hiciera mas tarde para llegar a mi iglu cansado y tener la dicha de no tener que pensar en lo que me estaba sucediendo,. Tambien  recuerdo el dia en que empeze mi tour de iglesias cristianas que duro hasta septiembre .recuerdo los dias que dije que no lo haria mas y fue todo un fracaso. recuerdo el dia que desisti  de ser alguien normal. el dia en que no queria seguir mas la linea de esta vida,.recuerdo el dia en que los ojitos brillan mas de los normal creyendo que lo que sentia era lo mejor y no fue asi. recuerdo el dia en que una voz cambio mi animo. recuerdo el dia en que esperaba  que el bendito celular sonara por alguien que se acordara de mi y nunca sono. recuerdo el dia en alguien hizo una pausa en su agenda por mi. recuerdo el dia en que llego un libro a mis ojitos que cambio mi caminar de forma lenta ("desafiando a los gigantes"). recuerdo el dia en que cambio la luz de mis ojitos por aquella prince. recuerdo el dia en que volvi  a casa para no salir mas. Puedo seguir escribiendo de muchas cosas que hize mal, que hize bien, o que no hize, pero no es la idea.

Lo unico que puedo decir es que: "Me tire el año", si me tire el año, lo perdi. Miro muy bien y parto de que los primeros tres periodos del año osea de enero a septiembre me raje fatalemente y este ultimo, el cuarto podria decir que estubo regular, que estubo un poco mejor mi desempeño con la vida, con las emociones, con los sentimentos, con las responsabilidades. Quizas parece algo injusto conmigo mismo pero es la realidad y en verdad no lo es. quizas algunos solo miran el presente, y si ,puedo decir que mi presente es mas estable, mas lindo, mas animado, puedo darme cuenta lo que tengo a mi alrededor, las personas que llegaron y otras que siguieron y otras que se fueron de mi iglu. 

Al final de todo esto, termino creyendo que nada termina, que todo sigue igual en linea recta, que el fin de año solo es un acorde, una letra, un numero, una estacion, un mes, para indicar algo... pero en realidad seguimos alli en un lapso de tiempo. Ahora me toca recuperar lo perdido, quizas hay cosas que ya no podre recuperar, otras si, pero soy cosnciente que el dia continua, que la noche llega, que la tristeza puede aparecer, y que un dia de tantos sigues enamorado de alguien, que un dia de tantos la razon se pierde con el Amor, y que Dios siempre estara alli esperando que uno lo deje entar.

"perdi el tiempo y ahora esta sobre la hoja : insistir, intentar,  persistir y nunka desistir".


 

Acto de locura

¿porque esperar?
¿para que esperar a que me llamen?
¿para que buscar el momento perfecto, con la atmofera ideal?

No voy a esperar, no voy a reclamar que todo este tan bien en la gente y vos, para luego yo acercarme porque eso nunca ha de llegar, nunca ha de pasar. El color del cielo suele oscurecer cuando no lo esperas y cuando crees que todo va a cambiar sucede lo inprevisto, llega el seol y quema la herida que sangra, los tiempo pasados fueron errores y dejaron lecciones que no todas aprendi.

Las palabras se las lleva el viento, y la memoria, pero solo he de recordar las promesas hechas realidad, las veces que desisti mi mirada, las veces que logre decir un "NO"  yo no ; el dia en que cambie mi forma de ver las cosas tan negativas que venian a mi ser solo para que los demas pudieran estar bien , pero todo ha de acabar, el dia llega y no lo he de planiar. No quiero esperar mas tiempo, no quiero ver que todo va a estar bien para asi dar un paso en firme, no quiero despertar sin haber soñado, no quiero estar cansado sin haber luchado por lo que quiero, no quiero perder mi vida sin saber ,sin haber sentido que pude haber luchado en contra de mis miedos, mis compejos, la opinion del resto de la gente, los conceptos, y algunas ideas que se marcan destruyenron algo que pude ser, algo que Dios va guiando. No quiero pensar que se me fue el tiempo y no me movi porque habia algo en mi ser que no me dejaba, prefiero salir, llenarme de nieve, deslizarme por la avalancha, tener frio, y enfermarme, padecer de la lluvia congelada, y que mi corazon quiera estallar, que morirme en el iglu
.
quizas ni lo entiendan pero empiezo mi acto de locura.

Una niña llamda Esther

En estos dias se ha hecho dificl escribir. Se que el tiempo no marca diferencia entre vos y yo y que la poca gente que se queda en mi globo, se queda para caminar en la nieve, deslizarse sobre la avalancha, abrigarse en la lluvia congelada y en algunos momentos que es siempre :"Aprender a aprender". Desde el principio lograstes adaptarte a mi lenguaje "delirio oxigenado" que poca gente lo hace. 

Escribir por escribir es como vivir sin morir, es amar sin dar y no sufrir, ni padecer. Ayer te pense y mucho mas en la noche .Quizas no lo sabes pero te lo voy a recordar y ojala que te agrade este globo,que ojala te quedes por mucho tiempo, aun en medio de muchas cosas que no son agradables. Que sencillo es querer a "Esther" una mujercita tierna, de dulce voz, y de una risa sencilla pero que sos ojitos esconden mensajes que debes decifrar, que cambia la pausa de su dia por niños como yo, por eso espero que recuerdes esto que lees y aunque llegue el dia en que no estemos ni el uno ni el otro recuerda que ya no te podras ir, y apesar que estos dias estamos muy enrredados en algunos lios que hacen que los dias se vuelvan noche, y que la plabara "Amor" se nos confunde con las emociones aun asi podemos decir que tenemos un gran papa.

No tengo que gastarme el tiempo en mi globo para darme cuenta la clase de mujercita que sos. No tengo necesidad de que llegue la lluvia congelada para darme cuenta que vos ya tenes tu gorrito puesto y tus zapaticos listos para seguir el camino. Los pies se me cansan de caminar en la nieve y los ojitos se me pierden en la noche fria. Las uñas estan mas largas que ayer y aun tu voz no cambia con mis delirios. El gel ya se me agota y tu me preguntas de aquello que quiero responder. te sientas, hablas, te miro y ries. Mi estomago enfurece del frio y tu tienes abrigo en el corazon. Hablas de tu historia me robas"mi acto de locura" y pones a mucho honor el nombresito que te di en mi globo :"Esther".La sombra del amor ronda y el miedo no se cordina, la estupides de las emociones es altamente peligrosa y aveces gritas mientras yo escribo, pero en estos dias ni vos , ni yo entendemos nada. Discutimos, me llamas, me tiras nieve y yo anhelo quitarte el gorrito, pero aun en estas distancias ahi seguimos.

Pronto he de caminar cientos de kilometros para llegar a tu iglu y alli pagaras todas las tardes de la fria banca y las noches de las escaleritas del viento, por ahora solo te dejo un te quiero en letras mi Esther.

Triste

Se que el titulo incomoda, y si, anoche me incomodo un poco ,luego trate de recordar como lo habia escrito? y los porque? , que me sucedia para escribir algo asi? y la verdad no me disgusto del todo, y bueno para aclarar no lo escribi anoche lo escribi hace un buen tiempo y anoche recordando en el iglu, revisando un poco mis cuadernos me tropeze con este y meditaba en lo que ha sucedido hasta aqui y esta mañana que desperte con la luna me di cuenta que no voy muy bien , que he tenido muchas distraciones y solo eso :"distraciones", que solo se pasan y ya.  Hoy no lo se, quizas creo estar bien, pero creo que no lo estoy, al final no voy a decir como estoy y menos por aqui, solo quize publicar esto y darle quizas otro punto de vista a algo que para muchos es negativo y lo que llaman :"Tristeza".

Hoy eleji estar triste..
la mayoria de personas supongo que son normales y evitan de alguna forma estar triste y se que  no lo hacen por gusto, por diversion ..algunos le tienen miedo a la tristeza, a la depresion, a la soledad, a muchas cosas que al final lo que te hace es ver las cosas de una manera diferente, para pensar diferente y  para expresar muchas cosas que estan dentro de si y no sabias.. por eso trate de convertir el fastidio en coraje, el coraje en ira y la ira en tristeza. Y si al terminar este  día lloro, creeré que es por tristeza, pensaré que mi soledad me mata y que mi propia vida me pesa demasiado. Sentiré que ya no puedo más, ahogaré mi llanto con la almohada pensando que me gustaría ahogar algo más que el llanto. Y al mismo tiempo sabré que  si sería demasiado.Como si una voz me susurrara mi tristeza, me recordara el dolor... y es la misma voz que me invita a seguir, a probar, a no huir esta vez; a continuar esperando lo que aún no llega, aunque esa espera esté plagada de espinas y una lágrima luche todavía por salir.

Sigo siendo yo en un un pais extranjero .

Sigo siendo yo en un un pais extranjero. Salgo del iglu  porque la gravedad aqui dentro me obsesiona y y ya no la soporto. Esta fuerte la nieve, y el abrigo puede llegar o no estar, los cristales de hielo se precipitan y comienza a enajenar mi estado animico, y la nevasca puede llegar en cualquier momento. Afuera llega a parecerse por dentro de cierta forma donde todo sigue aun de la misma forma aparente. Desastres que son normales en una felicidad ridicula anhelada, buscada, perseguida. Los numeritos pasan entre luces que se apagan con la lluvia congelada, en una oscuridad temida y del cual le huyo por buenas razones y aun asi esta el amor terco entre sombras.

Un dilema Delirio Oxigenado: no buscado, pero si encontrado como el sol de cada mañana, como los ojos que no ven lo de adentro pero que esta . . .  triste pero lindo, cuando ha de sentirse cerca esta lejos, cuando ha de arriesgar pierde. Cuando confiar es dar el corazon. 
Cuando ?
Tiempo . . . para esperar en un pais extranjero?
Camino a la escalerita del viento, a la banca del frio donde la sinceridad no se tapa los ojos con las manos, donde los pies no anhelan andar, ni las lagrimas saben donde correr, donde el corazon se precipita en los sentimientos enrredados, en las emociones altamente peligrosas, donde la excusa es pura ridicules, donde la libertad persigue y la verdad toca el cielo.

"En un pais extranjero, en un cuerpo que estorba y que esta desfachatado, en un tiempo totalmente ebrio y descuadrado . . . es alli, donde estoy hoy".

Lo que los ojos no ven . . .

Es inevitable
Lo intente, lo hize, pero no lo logre.
Acepto que tonto soy, que torpe fui
pero aun asi no deja de ser .
Preguntas?
eso abunda en estos dias de ......
quisera saber como no se cae?
como evito el dolor de ?
como puedo seguir soñando?
como puedo vivir en la aventura?
quisera saber si esto ha de terminar bien?
quisera saber si continuare, pero ...?
aun asi, no se que debo hacer
lo unico, lejano en la distancia es el "Tiempo".
pero el tiempo me consume el corazon
las ganas de seguir en estas
pero lo se y acepto muy dentro de mi
que necesito tiempo para mi
tiempo para dar, y entenderlo.

No pense. La verdad no queria, pero solo sucedio y creo, no saber porque. lo peor es que ya no depende todo de mi. un dia de estos sin saber, te levantas y noto que mis ojitos cambiaron y se hara notar un dia de estos.

¿Que quiero?
Quiero no lastimar, ni lastimarme. quiero saber cual es el camino hacia la luz. sentir la paz y tranquilidad de saber que hago lo correcto en este camino.
Es temprano todabia y no son las seis y no se cuando llegara el reloj, por ahora me angustio en mi silencio. en la distancia nadien lo nota, solo vos.
Intento explicarme el porque?
porque ahora?
porque hoy?
porque yo?
y no hay respuesta .. . 
Es lo mejor en la carretera. es viento suave. el arcoiris es tierno y dulce y sentirlo no me daña. pero . . lo que mis ojos no ven, si lo ve mi corazon. . que deberia hacer? no lo se, solo callar, guardar silencio mientras pueda?  la desicion, me mata.