Otro dia mas.

Viernes por la noche, y tengo un dolor en la espalda que no refleja en nada el dolor interior. afuera hay muchos en los desordenes, en la alegria momentanea,en felicidad ridicula y se de alguien que esta en casa padeciendo la ausencia de un padre que ya no esta mas en esta tierra, conozco otro que sufre internamente el rechazo y el abandono de su familia.
Para ser honesto conmigo mismo, ando mal, diria que delirioso, casi ni quiero escribir pero no encuentro otra cosa mas que hacer que desahogar en algo mi dolor. Se que nadien leera esto por eso lo hago sin miedos, y si lo leen pues lo leen. no veo el rollo de que la gente sepa que me pasa , o que tengo , al final todos padecemos de algo , sufrimos de algo, moriremos de algo por eso no le doy mente y si quieren saber algo ,pues si vengo mal desde hace rato y ?? no me importa la verdad el tiempo ha pasado y aunque he intentado muchas opciones , algunas salidas con y sin Dios las cosas no cambian , solo tengo algunos tiempos buenos, medio ridiculos animandome en cosas por hacer, y cosas que hago pero la vida no es eso, la vida no es ocupaciones,no es hacer filas en los bancos, sentarme a comer perros con algunos que fartamente dicen ser amigos, no es celebrar mi cumpleaños, ni dar abrazos, no es levantarse temprano cada mañana para desayunar, estudiar y trabajar, no es llorar, ni pasar algunas horas en el portal , ni en la plaza de la paz esperando que alguien interrumpa mi silencio, no es pasar tiempos buenos,ni estar en la igleisa, ni estar. la vida es encontrarle el gran sentido a lo que se vino o  a lo que me mandaron, pero yo todabia no la encuentro
porque vivir? o para que se vive?
que nos impulsa a levantarnos de la cama?
que esperanza trae un nuevo dia? .


lo que veo en la la tele no es alentador, la radio no incita a seguir, solo hay charlas motivadoras, que impulsan a un cambio interior y algunas vivencias de algunos humanos que motivan pero hasta que punto?cuando tu vida no es nada alentador, se vive??. vivir por vivir, o vivir para morir es mucho mejor?
esto no termina bien , yo me voy a casa a enfureseme con el espejo, a bañarme y sacar un poco la rabia, a cantar agonicamente, y llorar cuando las luces esten todas apagadas, y nadien me observe, y cuando eso termine le preguntare a Dios porque? y supongo queme dira para que?
entonces me ire a la cama pensando en tres mil locuras y me dormire forzadamente y asi habre matado otro dia mas, y tu segui tu vida, no creas todo lo que lees porque terminaras mal y si estas sin Dios mucho peor, ve a dormir, a soñar, a creer si puedes yo ya lo intente.

Alguien por aqui esta cansado?

Alguien por aqui esta cansado?
alguien por aca esta demasiado estresado, sin animos ni de salir a comer, festejar, ni distraerse?
sin las suficientes ganas de trabajar, estudiar, de ver cine?
alguien por aca sabe descansar en medio de los compromisos laborales, economicos que apuran?
alguien ya esta muy cansado como para descansar en medio de las deudas, y las ruinas? 
alguien esta?
alguien lo esta , de verdad?

Yo estoy cansado, no doy mas que un minuto en pie, las cosas se luchan y se luchan pero hay un momento en que todo el cansancio se acumula y de verdad no das mas,el cuerpo no responde, el corazon se acelera, las rodillas se paralizan y los sentidos enloquecen y no das mas para correr, para caminar, para sentir, para creer, para estar convencido que se puede, y si es cierto yo nesecito un cambio, nesecito sentarme a descansar, el partido todabia no acaba pero yo ya tengo la lengua fuera, el agua no es sufuciente para seguir adelante, mis ojos solo ven blanco ,no ven nada de la nada, ya quiero descansar de esto , pero que, aveces pienso y es lo real , quien pùede descansar cuando hay cosas que hacer?
cuando el camino apenas empieza y esta enrredado?
quien  me dara el soporte necesario para tirarme en la cama y descansar lo suficiente para luego despues levantarme?
Quien seguira por mi cuando este descanzando?.

 Me veo y veo a muchos, veo a otros, veo a alguien mas, alguien que esta herido, ahora,. a alguien que  se siente golpeiado, a otro que esta en las olas de la desilucion, en la lluvia de la enfermedad, en el arroyo de la depresion. y  : 
¿Que hacemos con ellos?
¿Que hacemos con estas personas maltratadas?
la ayudamos, las orientamos para que salgan de sus crisis, de sus estado o simplemente no es nuestra vocacion ,o no es nuestro lio, que pena pero aveces no hacemos nada porque simplemente no lo conocemos, no son amigos,ni son familiares, ni compañeros de nada, solo son invisibles, en los centros comerciales, invisibles en las paradas de bus, invisibles en las iglesias donde muchos solo se sientan y esperan... 
Esperan?
Si esperan un descanso, un consuelo, alguien que les ayude a levantar, alguien que los dirija, que esten, que sepan estar, que abrazen al necesitado, al solitario en la batalla, aquel que no puede con su maletin , de eso hablo y si yo soy uno de ellos , y no hay pena, no tengo temor, porque todos en algun punto de nuestra vida llegamos alli al puente de la soledad, del desespero , de la depresion, del agotamiento ...
¿Hay algo malo en eso?

Que se supone que deberia hacer?
que se supone que hace el sistema,?
que hacen los amigos aparte de escuchar en tiempos asi?
que hace la igleisa cuando pierde el contacto con el perdido, con el rebelde?
que hace el pastor cuando una oveja se desvia?.
En la derrota quin kiere hablar?
En el dolor quien quiere soñar? 
En el cansancio quien quiere correr? 
En la tristeza quien quiere reir?

Ya No Estas.

Un dia llega y no sabes que es el ultimo
tu corazon no late mas
ya no puedes ver el atardecer de los dias
ya no puedes decir te quiero mucho
ya no podras escuchar mas los enanitos verdes
ya no podras caminar por las mañanas
ni el sol golpiar la piel , ni el cabello
ni podras reir con nosotros
ni llorar en los tiempos de crisis
ya no estas en esta cruda vida 
donde mis ojitos se inundan
donde mis sueños se empañan.

En este mundo que sigue, sin que nada lo detenga
donde el tiempo paso pero no lo curo y aunque yo sigo alli en medio del silencio , en medio del afan de salir de esta tierra de indiferencias. muchos se van, muchos sufren la ausencia , la distancia, el silencio en el olvido en circustancias que no tienen explicacion, en donde la mente no razona, no pèrdona, donde el dolor es unico, no se trasfiere, no se cambia, no se traspasa a otros ,donde no hay consuelo en el tiempo ,solo cae como gotas en la mejillas , como pausa en la eternidad donde muchas veces no se nota..

El tiempo arroja sus esmeraldas y desastres y aunque sigo aqui en tierra de extraños se que pronto todo esto acabara, todo esto terminara y cuando eso pase sere libre al fin, estare en la felicidad eternal, pero mientras todabia ahy muchos que sufren el dolor de alguien que ya no esta, otros sufren el abandono de alguien que ama, otros mueren a diario sin esperanzas, sin algunas amenra de mirar la felicidad, por eso solo puedes hallar el consuelo, si es que llega, si realmente podes esperar un poco mas, o si alguien es capaz de dejar su egoismo y llegar y encontrar a alguien que no abandona, en alguien que no te menosprecia, en aalguien que te valora tal comosos, sin miedos, sin nada, y ese es Jesus, por lo pronto se sufre en le silencio del dolor.

Nadien Como Vos.

Hace unos dias, en medio de las ocupaciones dadas por la vida, por la costumbre de trabajar, estuciar, salir, desayunar, hacer el favor a la tia, esperar en la fila del trasnmetro, sentarme en la banca del portal, escribir un rato, ir a la iglesia, pues me doy cuenta que muchas veces hacemos eso y mucho mas como algo que siempre va a estar alli, y resulta que aveces perdemos el brillo de los ojos, la sonrisa de los labios y manejamos un trayecto , una carretera muy lineal al cual no le damos el sentido necesario que debemos de darle. He tenido la oportunidad de escribirle al amor terco ,a la fe fantastica, al desamor, al sentir de un corazon ,a los amigos invisibles, a la depresion llana, y muchas cosas pero en estos dias con cositas muy simples, me di cuenta que todabia tengo mama, y que bueno ha sido Dios en darmela, en ternerla, y hoy le escribo a ella. Se que muchas veces soy egoista, que me dejo llevar por multiples cosas pero hoy fue el dia en que aparte un tiempo y le di gracias a Dios por su vida, y toda su dedicacion y decidi subirlo hoy , porque hoy es el dia de la madre, sera tambien mañana , y seguira sienda cada dia de mi vida.Por eso escribi esto que no es mas que un suspiro por un hijo a su mami.

Yo desperte siendo inocente
yo desperte mirandote a los ojos
yo desperte gritando muy fuerte
gritando siendo tan chico.

Fue tu mirada la ternura
fue tu abrazo la hermosura
que mis ojos siempre brillan
aunque aveces ya sea noche.

Tu me enseñastes a caminar
me enseñastes a levantarme
me alentastes en mis caidas
cuando las heridas me sangraban
cuando el dolor era insoportable
tu mano siempre estubo alli.

Me enseñastes la verdad
aquella que no se olvida
aquella que siempre permanece
aquella que siempre esta presente
aquella que habla de amor.

Por las mañanas, por las noches, en los inviernos, en las primaveras, las navidades, en las vacaciones,con las fuerzas, con la tristeza , con el olvido, con el abandono, con la sonrisa, con el llanto ,con la duda, con la alegria, con la fuerza que te impulsa, a guiarnos, a amarnos, a correjirnos, a educarnos,... con aquello que solo esta en vos, que solo viene de alla arriba ..
Gracias mother...

Un Viernes Por La Noche...

bjoxigeno....
Esta noche iba pasando con mis amigos y pase por tu casa, me di cuenta que estaban las luces prendidas menos la de cuarto, y la verdad me recorde que tengo mucho tiempo sin saber de ti, la verdad he estado ocupado con los trabajos, las maquetas, y bueno con todo lo que le toca hacer a uno para sacar notas altas para la beca , pero siempre te recuerdo y hoy que pasaba me acorde y bueno quize entrar a tu casa a  saludarte  pero me acorde una tarde cuando estabamos en el portal que decias que te fastidiaban las visitas, y por eso no entre y tambien como iba con mis amigos pues tampoco quize molestar, supongo que estabas escuchando musica, con las luces apagadas como te gusta a ti .


bjdelirios....
eran las siete de la noche un viernes, estaba escuchando musica, no tenia ganas de nada, el dia habia sido desequilibrante por completo ybueno preferi encerrarme en el estupido cuerto este y apague la luz para darme cuenta de todo lo que pasa afuera son que nadien note que lo estoy viendo, y alli vi pasar aquel que era mi amigo al tal bjoxigeno, con sus amigos, haciendo su desorden y vi cuando trato de mirar para aca pero luego siguio su camino y no se detubo, ahora me doy cuenta de quienes me rodeo, me di cuenta que no la vale la pena nada, por eso prefiero estar aca en este silencio y en esta oscura realidad que solo yo soporto, que solo yo siento y que mas nadien nota.


"mi imaginacion se va perdiendo al calor de los dias opacos, al ver que los pocos que intentan llegar salen lastimados, al ver que llegan con todo el amor de sus corazones pero es como tod en la vida, es como un hielo que se va derritiendo con el tiempo. Hoy espero un milagro, porque aqui ya no vale la cantidad, ni el grado de intentar, aqui esto va mucho mas, va mas alla de estar , esto toco fondo y me preocupa, me da miedo, solo falta el eco de Dios, falta que me hable.... Dios"... Quizas no me mires asi, no creas todo lo que lees, lo que escuchas de mi, una parte es mi imaginacion perdida en el olmo canadiense, o es la venida de mi cumpleaños, o la perdida de alguien que quiero...

Delirio - Oxigenado

Aqui estoy, son las 6pm de la tarde en un viernes en la oficna esperando aun compañero o amigo de trabajo, y la gran mayoria del personal del edifico ya se fue, creo que solo quedamos tres o cuatro en este piso, y bueno hoy es uno de esos dias donde me transporto, donde corro muy veloz de un estado al otro, de una nieve seca a una nieve mojada. Me sorprendo al verme, me sorprendo cuando leo mis escritos y oigo mis canciones, me sorprendo y me asusta porque quizas este no soy yo, he cambiado de la manera mas feroz y no se si algun dia pueda volver alo que era, a lo que fui, y no se aveces me da miedo con mis amigas suicidas que dan mucho de si , mucho de su tiempo, ya  aveces me da pena , se pasan de cariño , se pasan, y no se , aveces es injusto que esten alli en este invierno  y aun asi  siempre estan en la misma tonica y no se, quisiera no decir mas, quisera tener que hablarles de otro modo , de otras cosas mejores, pero hoy , en estos dias no se lokita grosa, lokita tierna... hasta donde aguantara su paciencia? hasta donde Dios llegare ? ,aveces quisiera decirles a esas dos amigas suicidas y lokitas que se vayan pero al tiempo se que me haran falta para combatir este mal tan feroz y tan mortal como el delirio, pero no es lo justo,no lo es porque se que Dios esta alli en medio de ellas pero no aguanto este drama, no aguanto este inverno, tu abrigo alli esta pero.. que pasa? porque no me cubre del todo esta piel? Cuando podre ver bien ?  y no se supongo que algun dia pero cuando? porque lo que viene ahora, en este fin de semana es una tortura ,no es facil mantener el ritmo, evadir las curvas que trae la neblina y seguir viendo.
Mañana seguro ire un rato a la igelisa haber que onda, haber que puede pasar conmigo , haber si Dios sigue dejando dudas, o dandome respuestas a este corazon flamelico y desnutrido , haber si me golpea tan fuerte como para reacionar y huir o salir de este delirio tormentoso en el que ando, pero no creo que puedo evitar aquella silla sola y vacia de la cual ire mañana a pensar, leer, meditar, soñar, juzgarme,o escribir, creo que ire un rato y mas que un rato de pronto vaya el domingo y porque no un lunes con mas tiempo de sobra, quizas ya estoy ebrio de la pensadera de que escribir o queno puedo escribir pero me da igaul si estoy un poc mal o un pco mejro de lo que estaba hace unas hras , o hace unos dias , no lo se la verdad pero creo que estoy mejro que hace un año.
Creo que esperar es mi deber, bueno esa es una frase que le escucho aveces ami abuela y bueno creo que se me ha ido colocando de manera muy fuerte en mi memoria y si creo que mejor es seguri ahy en el misterio, que nadien note lo que pasa, que nadien note excatamente las caidas, ni las lloradas, que nadien note cuandoe stas feliz, o cuando estas triste, pero bueno no se , solo termino diciendo que me retiro un poco y espero que por alla esten en verano porque en mi globo estamos en nieve..

Prefiero salir y morir.


Los pasos siguen y me llevan hasta aqui
en esta corniza que me lleva a existir.
voy como la corriente: todo en contra
pienso, pero cuando llegas bloqueas.

Estoy aqui mi destino aqui
tu eres mi reflejo
tu eres mi sombra
tu con mas años
tu con tu dolor.


Hoy estamos cerca, lejos y alrevez
yo sigo aqui y tu prefieres dormir.
yo sigo tu camino pero no es mi camino
yo prefiero morir lejos
que estar cerca  y morir.


Las luces tu apagas, las voces ya se callan
el oxido en las venas, el oxido sin latidos.
no dices nada, no hablas, no gritas
pero me hieres mas que si hablaras
me golpeas y me humillas .


Somos tan iguales, somos tan parecidos
nuestro silencio es un ruido inmanejable
yo con menos años
yo con mi dolor
no puedo detenerte
no puedo evitarte
tu sigues alli en tu forma
y yo, prefiero salir y morir.

Nieve


La noche llego con la dulce luna
yo camine en medio de la nieve
las huellas que deje, el viento las borro
y este camino sigue mas y mas helado.
Pero llegue con este frio inmenso, en esta casa triste y tierna y solo encontre paredes en la ruina,cuadros empolvados,
libros viejos que alguien ya leyo y una cama medio humeda..

No pude mantanerme en pie y me aisle en el mismo rincon
empezo mi vaga mente a recordar mis dias de inocencia
donde sonreira al jugar, donde me divertia al correr
donde no habia preocupacion alguna del dia de mañana 
pero una gota muy helada sobre mi rostro me desperto
y me hizo ver el lugar donde estaba, donde escucho el eco
donde trozos de nieve inunda mi corazon triste y envejecido
que tiembla de miedo como el hielo que se va derritiendo
y abre una zanja en mi , una zanja que se ahoga en el dolor.

Nadha Facil

Ver lo que cuesta levantarse, en cada caida
en cada resbalon, en cada herida, en cada hueco.....
 Son tantas y muchas veces
son multiples que recuerdo
que no puedo contarlas.
 Lodo hay en mis pies
lagrimas negras en mis ojos
manos manchadas de sangre
oidos cansados de escuchar lo mismo
y mi vida cansada sigue.

Yo voy por el camino haciendo y deshaciendo, prometiendo intentar para cambiar pero el dia llega, la hora llega y no aguanto  mas, estoy tan cansado. Aqui estoy en la angustia de existir , de vivir en esta humanidad miserable, donde nada soy, donde nada sere ,solo polvo en el viento, gusano soy.
Donde el peso de la verdad es muy grande para este corazon,un corazon debil y sin rumbo que ya no anhela latir que desconfia de si mismo.

Golpea, aveces inconscientemente, mi destino que agobia circustancias ,mi destino que se sorprende por las personas que desilucionan, por las personas que decepcionan.
Un amor que confude, que entristece, un amor de felicidad ridicula y un caracter que me desespera en una sociedad que presiona a tener vanidad, a perder identidad y hacer del amor algo alternativo y del sexo algo obligatorio .

Me fui a buscar y encontre a alguien mas alla de lo normal, mas alla de lo acostumbrado, que ama apesar de todo alli esta,que cuida en la tormenta, que proteje en el rudo invierno ,que sostiene en la crisis ,que da paz en los delirios ,que es amigo en la soledad ,que es alegria en la tristeza ,que es real a mis ojos.

"Dios es todo lo que nesecitamos para ser realmente feliz".