Dije Adiós ...


No recuerdo bien el día en que hice este blooger, tampoco los motivos que me impulsaron a hacerlo, y hoy mucho menos…..No se bien que me impulsa a seguir escribiendo, ni tampoco las ganas que tengo de seguir haciéndolo.
Dije adiós…. Puede ser el titulo de este bloog, el titulo de un cortometraje, el lema de una charla, la letra de una canción o la promesa perdida en años.

Dije adiós… rodea muchas cosas, muchas circunstancias, muchas promesas perdidas que han quedado en el olvido de mi memoria acusa de lo que soy, de aquello que no se puede negar que soy: “fragilidad constante y humanidad eternal”. No recuerdo bien, perdí la cuenta de cuantas veces he pasado por el valle de haber prometido algo, de decir: “que esta vez hare lo imposible por llegar, pase lo que pase”, de gritar a mi voz prometiendo decir adiós a esto,  y esto y lo otro,pero …a la vuelta de la hoja, a la vuelta en invierno, de las tentaciones, de circunstancias o de pecados ocultos, todo queda nulo, todo queda destruido, todo queda en la nada. Es cierto que la vida no es fácil, creo fervientemente que es mas carga que placer, mas llanto que sonrisa, mas trabajo que diversión y no se, quizás debería existir manuales para todas las cosas de la vidapara no des fallecer tanto, pero no hay, bueno si hay uno:” la biblia”, pero ¿ .: hay días en lo que nos olvidamos que existe. Recuerdo hace poco, en agosto el dicho conteo que tenia, las emociones que saltaban, los días claros de arcoíris y los destellos del corazón, creo que llegue hasta 27  días estando bien sin delirios.. pero todo cambio, pase muy drásticamente a estados desequilibrantes, estados de ansiedad, de desespero, de rebeldía y soledad y sobre todo de estar lejos de El, de aquel que por mas que quiera, he intente estar a mi modo , no se puede existir, vivir sin El, y no hablo de religión, de misas , de oracionesrepetidas, de club social o moda ,hablo de esencia, de sentir lo real, y si ,quizás no lo conozco bien, pero lo que se de El me basta para sobrevivir, y seguir creyendo en El. Mi vida y mi existencia no es lo peor tampoco es un jardín de rosas.diría que lo que vivo es lo que busque, es a donde llegue y todo es mi culpa y quizás no todo ,porque hay cosas que yo no las prepare, ni las programe, solo se fueron dando hasta ahora. Puedo decir que he perdido mas del tiempo permitido, por algo que se conoce como depresión que ha destrozado sueños y caminos y que ahora, al final de este despertar he visto cuantas lagrimas negras pude derramar sin Dios, se bien lo duro que es llegar a casa y no encontrar nada, fingir estar bien en medio de la luz, correr y hacer creer que no estoy cansado que no tengo taticardia, que la vida sonríe, pero llega la noche y frente al espejo ,no hay forma de mentirme con ojos mojados.me pregunto: que pasa? Me pregunto: porque yo? Porque no puedo gobernarme a mi mismo? Me enfado pidiendo una explicación y no la hay.se alguito de lo que es sentir dolor, melancolía y un poquito de sufrimiento pero se que hay muchos peor que yo.
Hay una canción que hace semanas cambio un poco mi silencio, que ha estado haciendo eco en mi cuarto, que ha llegado desde el cielo y de a poco ha provocado esto que hay dentro de mi , es una canción en el silencio mas oscuro de la noche, donde brillan unas notas ,donde las palabras se ahogan en lenguaje de amor, donde el abrazo del padre cura las heridas que la vida te deja, donde el calor se hace sentir en este invierno. Solo se decir que hoy no prometo nada, solo intento decir: adiós a ciertas cosas que me traen mal y que si bien, soy realista no se van enseguida. Quiero hacerle el feo y decirle adiós al delirio, y no decir adiós a aquel que si dio su vida por mi.
Aqui les dejo el link de una cancion que me gusta mucho y bueno mas que una cancion es un hinmo que me toca mucho el corazon y habla acerca del amor que Dios nos da,. se llama dije adios de alex campos y ahi les dejo el link :
http://www.youtube.com/watch?v=t3SZeFBztbM 


Resistir...tan solo resistir una vez más...

Antes de colgar esto , dire que esto no lo escribi yo , esto lo escribio una amiga llamada : jessica mercado de argentina,que la conozco hace años, antes de que existiera el facebook , el twitter, y bueno podre decir que ella aparte de escribir muy bien , dibuja y pinta increible, y bueno tambien dire que no ando bien y estas semanas charlando con ella me di cuenta que andamos en las misma situaciones pero algo diferentes y el es corazon, la soeldad un poco , y bueno las consecuencias que traen amar o querer tanto a alguien ..es dificil explicar bien , pero ella pudo escribir mucho mejor, que yo sobre esto y expresarlo ,, es dificl personalment no se cuanto dure en esto y aunque parezca tonto es duro olvidar a alguein y hacer de cuenta de que todo sigue, y la gente quizas ni se da cuenta y si se da cuenta quizas no esta tan interesada en estar alli siempre, hasta que el dolor baje ,o se vaya totalmente, asi que ahi les dejo este escrito y graficas hecho por jessica ジェシ-カ Mercado, que aparte de todo le gusta la cultura japonesa como yo ....

Resistir es el único modo de vida que siempre conocí...
Resistir aunque por dentro tan solo me quiera rendir...
Resistir aunque tenga mi corazón destrozado en las manos...

Por un momento pensé que la vida era más que estar en la arena día a dia
Pensé que quizas podría darme una oportunidad para bajar barreras
Una oportunidad para dejar mis miedo y mostrarme tal cual soy
Sin chistes, sin enriedos, simplemente dejando salir lo que en mi duerme
Pensé que quizas dejarme sentir cosas podría ser agradable
Y en un momento todo pareció bueno
Como mal luchador olvide que no hay que bajar la guardia
que no hay que subestimar
ni que hay que dar confianza por completo
porque CUALQUIERA te puede traicionar...

Hoy me pongo una vez más mi armadura
aunque la idiotez se paga caro
porque las heridas ya son mortales...
Lo que más deso es huir, poder volar lejos...
Lejos de esa gente traicionera de mil caras
que fingen una cosa y son diferente..
que aprovechan la mejor oportunidad para herir sin piedad,
no haberme dado la oportunidad de sentir algo, seguir siendo la roca que siempre fui...

Pero simplemente no puedo...
A resistir he aprendido, y eso es lo que har
aunque en el proceso termine sin sangre o sin vida
pero por seguro la idiotez será lo que evitaré...

Y a ti vil enemigo se que algún día te verán tal y cual eres...
Tanta perversidad no se puede ocultar... al final la verdad siempre asoma a la luz.

Ya no queda nadha..


Yo no escribo para agradar a las personas que pasan por aquí, de hecho  no pienso en los demás para escribir, de hecho cuando escribo es la manera cuando hablo conmigo mismo sin ropa, sin vendajes y aunque algunas veces me freno en decir cosas que quizás algunos pudieran enterarse lo termino diciendo en otros post, pero lo cierto es que una gran y gran parte escribo para mi, de mis experiencias, de mis locura s, mis fracasos, mis lagrimas y este ha sido y creo que será por mucho tiempo uno de mis canales favoritos en donde demuestro a través de palabras, imágenes, y algunos videos lo que intento ser, lo que soy, lo que fui, lo que quiero demostrar es un desahogo silencioso lleno de palabras que se pueden perder en el tiempo. La mayoría o una gran parte de nosotros hacemos un análisis corto  y a veces velos de lo que leemos, de lo que escuchamos, de lo que vemos y unas veces de lo que escribimos y terminamos casi siempre analizando en nuestro concepto, de nuestra definición y damos nuestro pensamiento en si nos gusta o si no nos gusta, y esto que  lees, que escribo no tiene la mínimo  intención de tener contento a alguien, de que le guste a alguien, , porque no quiero hacerlo, porque no interesa, y porque de cierta forma esto es lo que hay, esto es lo que verdaderamente siento y ante eso no queda nada mas que decir, nada de que hablar, y no hay porque no juzgo lo que se siente. Lo he intentado muchas veces, en silencios largos temporales y cortos, lo he intentado en los ruidos, en los ecos, en diferentes lugares  que he recorrido. Lo he intentado en medio del invierno, del verano, debajo del árbol o en la silla de un centro comercial.Lo he intentado con amigos invisibles, con amigas suicidas, con amigos conocidos, y poco con desconocidos, con los que están lejos, con los que están cerca.Lo he intentado en diferentes edades, lo he intentado de muchas formas y siempre es lo mismo pero diferente, lo único que no cambia es esta silla en esta montaña rusa que solo sube y baja irreverentemente, qué rebeldemente pasa de forma desequilibrada ,de estar oxigenado a estar delirioso y de forma inversa tambiém.
Por eso ante esta mirada lenta y desapercibida en los días torpes, en los días en que pierdo la consciencia, en los días que realmente pierdo con mi propio yo, donde veo y siento que no queda nada, donde queda casi nada, es donde recuerdo algunos, es donde recuerdo la noche que no acaba en este día, donde recuerdo aquel invisible como yo .recuerdo a los que se esconden del tiempo, del fuego, de la tristeza. Recuerdo a aquellos que sienten como la maleta de los sueños se pierde en el camino. Recuerdo a los que pierden el boleto de regreso a la felicidad. Recuerdo a los que tienen como amigos a la eterna soledad. Recuerdo aquellos que pierden el amor por el silencio, por las palabras. Aquellos que dejaron caer la sonrisa de su rostro por lágrimas negras. A aquellos que cuando hablan su dolor no cesa y que si callan no se aparta. A los que el amor les hace el feo, que cuando pasan por delante no lo ven. A aquellos que los días pasan mas rápido que el correo. A los que perdieron la fuerza para seguir esperando. A los que no dan más para esperar el final. A los silenciosos, a los rebeldes de amor, a los que en un día no pasa nada, a los que llegan a casa y no hay nadie , a los que ven pasar el tiempo y todo sigue igual, a los que intentan ser diferentes y no pueden, a los que aman a Dios pero no les alcanzan , a los que luchan y se cansan,  a los que se cansaron de escuchar, de esperar, a los que están hartos de llorar, de buscar salida y no la encuentran, a todos los que de una u otra forma se parecen a este enajenado, delirioso y desfachatado como yo, que hoy por hoy ven que no queda nada, mas.
  "Queda. . . el silencio interminable en este sendero
Cuando lentamente respiro y se me corta el aire
Cuando me ahogo en el pasar de las horas lentas
Cuando la canción siempre es la misma y me recuerda
El espejo del baño que refleja  aquellos ojos vidriosos
Donde no queda nada, solo un frio inmenso".




Tour de la montaña rusa.

Ya esta…. La llave del baño esta abierta mientras el chorro de agua sigue bajando hacia mi cuerpo, golpeando mi cabeza y formando chorritos de agua con mi cabello, una de mis manos esta extendida hacia  la pared, aguantando mi cuerpo y la otra se mueve en mi cabeza, y mis ojos que se mezclan con las pequeñas gotas de agua salada que van cayendo al piso con el agua, que al mismo tiempo da una paseo muy rápido por aquellas escenas que provocan dolor… luego de unos minutos ,me miro al espejo y solo veo mi cabello entre húmedo y seco, mis ojos están hundidos, brillantes, y un poco rojizos, luego de ese instante de preguntar sin responder en silencio, vuelvo a mojarme la cabeza, a restregarme el jabón en la cara para que parezca que fue el jabón fue el que me golpeó muy duro en los ojos, y dar como excusa  lo de mis ojos rojos y brillantes.Salgo del baño, todos están en sus cuartos, por lo menos no me tropecé con nadie que preguntara algo, la verdad esta no es noche de dar explicaciones ,me con la pantaloneta, la camisilla, ya son las 10:37 de la noche, y me voy a la sala a cargar mi mp3 y mi cel, que están casi descargados, mi maletín lo tengo tirado en el piso, y mientras tomo el vaso de leche con el pan de arequipe que acostumbro a tomar en las noches,, mientras sigue todo en silencio, con solo una luz encendida que es la que refleja donde estoy, pero ahí estoy callado, pensativo, preguntando, si habrá di a mañana realmente estoy pensando muy rápido, tanto que me aturdo un poco, hay días de días y hoy fue uno de estos, en esto escribo en el twitter algunos pensamientos que se me viene a la cabeza, pero realmente ahí estoy recordando lo del añospasado para estas fechas, lo que ha ocurrido a lo largo de estos tiempos que parece siempre lo mismo pero siempre es diferente. Las decisiones, las emoción siempre salen de mis manos y son mi culpa, hay unas quizás que son provocadas pero a la final afectan, terminan produciendo alguna enajenación, rebeldía, rabia, molestia, ansiedad, dudas, y todo de un solo. 
Hace un año estuvo marce, hace cuatro merce, hace dos meses nany, hace un mes André, ayer volvió marce, y mañana…termino de cargarse el celular, así que llame a marce, y bueno dijo lo que había que decir, quizás lo que ya se, pero bueno no hay mas nadie para estos días de  amores y amistades, que joda…. Siempre me deja la duda de Dios, siempre será Dios. Estos años ha sido difícil depender de el totalmente,  la rebeldía es grande en ambos sentidos, el lado de mi frontera es causa de enojo por lo que me pasa, estos años de montaña rusa , años de tours de iglesia cada tres meses es molestoso, el tour de libertades a la vista es cómodo pero luego es muy superficial y se hace incomodo, el tour de traspasar la línea roja es boluda, y el tour de delirios, depresiones, de pecados normales, son inimaginables, y si le sumo los errores del corazón por estar con las dos niñas  que inquietaron mi corazón podre decir que me he sabido estrellar mas feo en esta área tan delicada, creo que todo esto da pie a que repita lo que paso hoy…al final de todo ,esto parece en tour de la montana rusa donde mis emociones se alteran, mi rebeldía se engrandece, y mis dudas aumentan.

La Batalla en el lago negro.


No se cual fue el camino que escogiste para llegar hasta aquí, pero supongo que dejaste de luchar por las cosas que valen la pena, por amores que no lograstes  alcanzar o mantener, por glorias que no creístever , por amigos que nunca pudiste entender , quizás por la familia que no supisteapreciar, o por la adicción o vicio que nunca pudiste abandonar , las razones que se me ocurren decirte, es porque la gran mayoría de los que ves acá son muy  parecidas a las que te acabo de mencionar, lo único cierto aquí es que estamos en el lago negro, el lago de la quietud mortal, el lago donde las piernas no te dan para caminar porque en verdad están acalambradas por las mente y te ocupas de ti mismo y olvidas el resto, en este lago no lograras percibir casi nada por no decir que nada, aquí  solo escucharas ecos, historias de personas que no dieron para levantarse y seguir, historias reales que algún día escucharas, historias que quizás te parecerán estúpidas, de corto alcancepero que para ellos fueron montañas mas altas que el seol ,mas calientes que el sol y mas frio que el polo norte, pero aunque no lo creas  no pudieron alzar la mirada y seguir. Aquí puedes pasar el tiempo que quieras, quizás te acostumbres a todo esto, al silencio entre los que estamos aquí, a la amiga e incondicional soledad, al reflejo de la nostalgia, a la burla del desamor, quizás lo poco bueno que quizás veas  esque no veras pleitos, ni peleas, ni escándalos, realmente es extraño  verlo aquí porque aquí cada uno vive de forma independiente, aquí cada uno esta solo como en verdad lo estamos todos, así que bienvenido al lago negro, no es lo mejor de la vida pero bueno aquí estas ni maneras, aquí cada uno pelea sus batallas consigo mismo, donde cada uno vive aquí su propio caos, su propio invierno, y sus estaciones, no te compliques en pedir ayuda porque va a ser muy difícil que ellos, nosotros, dejemos de pensar, de vivir y sentir nuestros caos para ayudarte, así que trata de sobrevivir o simplemente huye al suicidio, aunque lo único que te digo es que los que estamos acá no aconsejamos eso, pues aquí  nadie ha regresado del mas allá a decirnos si allá la cosa esta mejor que acá, tu entiendes, pero solo trata de sobrevivir si puedes, y si despiertas pues felicitaciones  de verdad, las maletas de tus sueños siempre están disponibles, y con eso puedes volver a sonreír, ya que la gran mayoría para no decir que todos estamos desfachatados y enajenados, así que suerte. pero bueno una pregunta antes de que me vaya a pensar   ¿como te llamas?
Continuara....

¿ Que Es La Vida?


LA  VIDA: CARGA & PLACER.
Aquí estoy en mí vivir, como cada mañana de la cual me he acostumbrado ha despertar como la mayoría de personas que existimos, en la cual muchos nos las pasamos corriendo, sobreviviendo a estos tiempos difíciles, entre las ventanas de los desastres, de las tormentas, entre las miradas de las limitaciones e impedimentos, en lo malo y bueno que hay, en lo que se hace debajo  del sol y que nos ofrece la vida.
Las noches, los días van rápido cada vez y muchas veces no veo sueño en mis ojos, no veo la esperanza venir hacia mí. Lo único que tengo, lo único que poseo y nadien me quitara  es la bendita: “muerte”, pero todavía no ha llegado la hora.
Mi corazón se desalienta en la desigualdad de la vida, en el llanto del niño que no ha comido por culpa de aquel padre que se emborracho y no dejo para su comida, por la violación de aquella amiga que no pudo defenderse de aquel chico loco, por la chica que aborto aquel niño que venia en camino, por la desilusión de un amor que no seguirá por culpa de la distancia y el destino, por aquel chico que trabaja incansablemente para sus estudios y es atracado en las afueras de su barrio, por aquel bebe que nació enfermo y no tiene muchas esperanzas de seguir viviendo… todo pasa y nada pasa en la misma manera.
  Los enemigos hipócritas y suicidas que todavía existen, la violencia humana, la triste y humillante enfermedad, la guerra del bendito y puto dinero, la ambición por el poder, todo ocurre al mismo paso como al alto ejecutivo, como aquel estudiante que comió al salir de casa, como la niña que estrena novio y le cuenta a sus amigas, como al chico que quedo sin empleo esta mañana por llegar tarde porque el trasmetro venia lleno, como al que tiene casa, o aquelque tiene cáncer, o la señora que ha sido abandonada por su esposo después de 30 años. La vida esta salpicada y muchas veces de dolor pero no tan alto para morirnos sin haberlo intentado, para habernos caído ante los retos, y caos deprimentes que suelen aparecer en nuestra vida, como para tener la idea  de volver atrás en la fealdad y la maldad, ni el hecho de sentir que la vida no vale la pena vivirla, ni  hay que molestarse en vivirla.
La vida es un panorama mas corto que largo, donde sentimos la fatiga del cansancio y el paso de un cuerpo que se transforma y nos va ocasionando sus trazos mas lentos  y en donde el tiempo nos hace creer que es una eternidad. La vida que muchos queremos esta plagada de comodidades, de placer pero …
¿Qué es la vida?
¿Qué hay de bueno en ello?
La vida es neblina, es placer & carga, y lo único que se a mis 25 años es que la vida solo valdrá la pena vivirla si estoy con el único que se que no me fallara, lo busque y lo encontré. DIOS.