Cuarta Dimension


No me sentía bien, quería irme lo mas rápido de ese lugar, estaba realmente agotado, fastidioso conmigo mismo, hasta sentir que mi cuerpo era un estorbo, realmente quería que llegara la noche para así estar inconsciente para poder dormir sin pensar, sin sentir, pero no fue así. A veces cuando quieres algo, se demora mas de lo acostumbrado y así fue ese viernes, lento y sarcástico, hasta llegar a casa o, bueno a la casa acostumbrada y volver a sentir en la misma silla, en el mismo rincón aquella inquebrantable sensación que hacia 27 días no sentía y era aquella nostalgia de querer llorar, de sentirme derrotado, angustiado y solo, de ver que mi  intención no solo bastaba, de ver que aguantarla la avalancha no servía, de que correr no era lo ideal y ver que siempre le apunto mal al pobre corazón que estaba mas que herido ,lastimado. Luego del rato me di cuenta que no quería hacer nada, que había vuelto la amiga soledad, el primo desilusión, y había tocado fondo con la depresión,,,,,si depresión luego de 27 días… hasta que al  fin logre dormir. Era sábado no había porque despertar temprano, amanecí, vaya que amanecí? aburrido, fastidioso y bueno había  que hacer lo que debía hacer: desayunar, vestirse, y bueno me fui a buscar a mi primo íbamos a cine tenia que darle por lo menos algo de distracción a todo esto, llegamos temprano ,dimos algunas vueltas mientras abrían la sala, hasta que nos hicieron entrar, nos sentamos y en eso llama @Andrea duran bueno la típica llamada del sábado, bueno ella siempre lo hace igual dije la verdad que no me sentía bien, allí como pudo me invito en la noche a un evento de música góspel, de la cual ya me había el boleto, luego se despidió, y empezó a rodar la película que por cierto fue muy buena, me distrajo mucho, me dejo algunos interrogantes sobre la vida misma y sobre las decisiones que podemos tomar en nuestro presente y bueno también consiguió sacarme un poco la risa que tenia escondida y bueno se me olvidaba dar las gracias a @radiotorenegra por conseguir los boletos y a  @radio tiempo por la actividad, luego de allí me fui con mi primo, vitriniamos un poco y de allí para la casa. 
 
Llego la tarde y bueno la cambiada y bueno me fui al evento musical góspel  de la igle de @Andreapduran. Llegue al lugar, yo no tenia el boleto así que me quede afuera un rato mientras esperaba, luego hable un ratis con una chica que no recuerdo su nombre y bueno empezó a fastidiarme, llame  a la chica del boleto pero nada, así quepoco a poco me fui fastidiando hasta que me fastidie por completo y me fui lentamente a distraerme en otro lado, y empecé a  rondar en mi cabeza pensamientos no muy bueno que digamos, empecé ver que lo mas simple es lo mas complejo para mi, de ver que la gran mayoría de cosas que me pasan son así, son largos trayectos por cual me toca caminar mas de lo acostumbrado, que me toca esperar mas de lo que los demás esperan, y m canse llegue ese sábado al caos, al punto de cansarme de esto, de cansarme con Dios, de no aguantar una espera que parece ser eternal, de resistir una segunda mirada que no soporto mas, de ver que los demás van y llegan y a mi me cuesta  un ogro, me cuesta un montón estar en un lugar desconocido ,llegar en lo normal, luego de allí de fastidiarme ,sacar mi coraje, mi fastidio vino lo peor le di rienda suelta aquello que tenia aguantado, luego me mando un mensaje @Andreapduran pero ya era tarde para estar bien, me fui a escuchar música, en la sala, y esperar que me atrapara el sueño en eso llamo la ternura de ututuy@monikirriz ,es allí donde los amigos tratan de absorver una  parte de dolor cuando uno la tiene, es allí cuando los amigos tratan de bajarle al cólera que quizás uno tiene, solo me tranquilicé un poco pero ya todo estaba hecho así, que no tenia ninguna intención para hablar Dios, solo me acosté y me dormí.
Llego el domingo y bueno Salí con @bekyart en la mañana realmente estaba aburrido, con una cara de poco amigos, luego llegue a casa de mama y bueno sin mucho que hacer me vi la espantosa derrota de juventus, y el empate apurado del real Madrid, llego la tarde y cambie mi @bj_oxigeno en twitter, bueno hay me mandaron unos mensajes de @nanyshaa  y @xst ishx  del evento que había en su iglesia, asi que después de tanto ver si iba o no iba, fui total no había nada que perder, asi que fui con una alegría jejejeje no que ahh estaba aburrido, sabia  de que iban hablar ,y bueno llegue allí estaba @nanyshaa esperándome con su sonrisa, y bueno parecía todo alegría ecepto por mi cara, allí me hicieron unas pequeñas preguntas hechas por @angie irreño   luego empezó todo, buena música, buenas canciones pero yo distraído, ido preguntándome ¿Qué carajos hacia yo allí? Solo miraba a @nanyshaa y los demás en su entorno,hasta que llego la hora del mensaje, la hora donde muchas veces saco mi garra a criticar ,a juzgar, en fin pero no fue asi el pastor Harold empieza hablar y bueno esta vez como tantas veces Dios se puso al rojo vivo conmigo, y bueno de llegar a ser un rebelde delirios termine siendo un niño oxigenado, termine muy distinto otra vez abrazando la gracia, el perdón y amor de Dios, Dios siempre Dios, no hay mas, y otra vez viendo distinto, aunque me deja dudas , dudas porque todavía no he tomado la decisión de ir a un lugar especifico hablo de la iglesia, todavía sigo nublado, termino todo y bueno Dios conoce mi talón, conoce por donde puedo caer, conoce todo, llego a casa mucho mejor, lo único que me da bronca es que todavía no logro deshacerme de el delirio, pero bueno sigo aquí, viendo al Dios de cuarta Dimensión en toda su expresión y viendo la importancia de contar con El y de unos amigos a todo dar.
¡!que fincho Dios!!
 


¿Donde esta el consuelo?


Me aislé de quienes me rodeaban.. Es como estar de pie en un campo abierto al comienzo de una nevada. Cuando los pequeños copos de nieve te van cubriendo lentamente, hasta tapar toda la imagen y forma .Es allí cuando ya es difícil que los demás distingan al que esta de pie. 
¿Donde esta el consuelo? 
Las profundas depresiones tienen hojas en la historia, tiene voces, recuerdos y pozos profundos. El dolor, la duda y la depresión se acumulan hasta producir un trastorno profundo y absoluto y es allí, en ese momento donde deberían intervenir los demás, aquellos amigos, aquellos que solemos llamar familia, aquellos que pertenecen a una sociedad para poder absorber una partecita del dolor, de una desilusión, de un silencio que quizás se hizo eterno, porqué en esto que algunos no logran entender y que es depresión pues no se logra ver con claridad, porque la mente se nubla por la tristeza, por la culpa. El dolor en cualquier circunstancia es inimaginable, el dolor llega a ser terrible. El hecho de perder a alguien que se quiere, que se ama y que ya no esta, tener la indiscutible sensación de sentir un vacío en el corazón y ver que lo que te rodea no te llena o tener la culpa abrumadora de que todo lo que pasa es por uno son una de las tantos caos que produce el dolor.
Pero ¿puede algún dolor ser peor de lo que se siente?
 De lo poco o mucho que he sobrevivido creo que no, el dolor llega  como los días, llega sin los avisos, el dolor tiene la característica de ser único, personal, intransferible, en donde las emociones se alteran, las oraciones nos reprimen, el ruego es débil, la paciencia no existe no se conoce, el presente aturde, y  el tal consuelo no llega, no quita el dolor. El dolor te marca, para algunos de forma permanente, a otros momentáneas y en muchas circunstancias pierde intensidad, pero creo que no se olvida, es como aquel amigo viejo que cualquier dia aparece. Algunos llevamos una conciencia de muerte que nos altera nuestra vida y llega a ser tan profunda que nuestra mente se va nublando hasta llegar al punto de no importarnos nada y pensar a sentir aquella abrumadora y maligna palabra de suicidio como la salida para dejar de sentir dolor, porque a nuestra mente y nuestro corazón ya se canso de vivir un infierno y es donde la esperanza esta totalmente desbaratada.
Puedo decir de esto muy poco, mis palabras no ofrecen solución, algún alivio no es suficiente. El suicidio siempre obliga a los amigos, a la familia y aun a algunos conocidos y a mi que pensé en preguntar y llevar la palabra depresión a su caos ultimo y preguntar:en donde esta el consuelo?O en donde estaba el consuelo para esa persona que no pudo mas y decidió suicidarse? Creo fervientemente que el suicidio no es la salida a tanta oscuridad, pero para los que se han ido, los que optaron por esa salida no pueden respondernos ,es un paso irreversible y horrible y si tan solo hubieran podio darle mas tiempo al consuelo y esperar en el cuarto del dolor, del desastre, de la soledad, de aquella injusticia y se hubieran aferrado a la esperanza  que Dios traería en un dia, quizás todo hoy fuera diferente. Creo que una de las formas para aliviar un dolor, o para bajarle el tono del caos a la depresión es le arte de escuchar a aquellas personas que pueden padecer, o que un día de tantos pasan por este laberinto, el arte de escuchar es muy poco practicado por estos tiempo de estrés máximo, por las carreras del éxito, y el afán de conseguir cosas  y desactivamos la gran oportunidad que tenemos de llevar consuelo  y dar el verdadero Amor de Dios atreves de nosotros. El tal consuelo requiere paciencia, no llega en un día para otro. Al principio es complejo de entenderlo, de sentirlo, de verlo llegar pero  no obstante esperar con paciencia  llega el consuelo y el alivio para el alma. E l consuelo recibido por Dios se manifiesta de muchas formas y los que han sufrido saben lo que digo el consuelo recibido por el creador es una sensación una convicción, un presentimiento de estar solo, llega como la oración mas sencilla y con sinceridad en el lenguaje de amor que Jesús nos da. No permitas que por causa de cualquier persona pierdas la fe en Dios, al contrario que esas personas te recuerden que el Dios de toda consolacion quiere que seamos sus consoladores para aquellas personas que han perdido la capacidad de esperar en si mismas. (2 de Corintios 1:3-6).

[ Fin Temporal ]

Todo lo que comienza debe tener un fin, por mas que queramos todo tiene un fin, nosotros los seres humanos, las cosas materiales , los animales, todo todo todo excepto el mejor diseñador que conozco que es nuestro Dios, lo demas tiene un fin
Que puedo decir, diria que esto llega a un fin temporal, porque creo y soy consciente que nosotros los humanos le damos fin a las cosas, fin a lo que algunas veces somos y pretendemos,pero bueno Dios tiene senderos, caminos que no lo sabemos, por eso esto que me pasa hoy es un fin temporal,.Realmente torpe fui, y no lo se ,no me explico como fue que paso todo esto? como fue que llegue hasta aqui? y se que muchas veces andre, nany ,merce me lo dijeron pero que si uno en esto no controla nada, uno no ve la razon y el corazon llegando a un acuerdo para lo mejor, no... uno solo ve una opcion: la razon o corazon. y que crees.. me fui por el corazon o mas bien no fui yo; el solito se fue adelante , el ni siquiera me pregunto nada cuando vi fue que el corazon estaba alla con ella, y se que quizas sea una excusa y se que tengo la culpa y ahora que queda?? no lo se la verdad , padecer, sufrir, le cae a uno la pensadera, la nostalgia y si busco el historial bj se que si no manejo bien esto puedo terminar en la depre y la verdad llevo 18 dias sin depre y realmente no la quiero ni cerquita, pero que hago: buscar culpables?? seria injusto porque yo no tengo la culpa en si de todo, magy tampoco porque esto no pasa por un desamor, de que no me quizo o lo otro ,entonces que sigo buscando culpables : Dios. nada, Dios no tiene velas en este entierro el fue que me da las fuerzas para seguir, a el le pido cada dia cada noche por ella entonces quien??  el :Destino? podria ser , pero no lo se realmente creo que uno maneja el destino, los caminos.

Creo que hoy no me salio nada bien pero solo podre decir que menos mal tengo Dios pa ratos, que menos mal que ando con El y bueno se que me va a doler hartamente y bueno se que magy tambien , quizas no lo se un dia lejano, no los e quizas soñe despierto , quizas ame mas de lo que debia o de lo que se podia y hoy veo las consecuencias de todo esto, pero bueno fue lindo, es una chika increible y no arrepiento de sentir esto que no fue solo ilusion, pero bueno ella hoy parece que no quere saber de bj o no se realmente es medio complejo que no quede ni la amistad de cinco años , solo espero que Dios la guie y bueno sea feliz porque solo Dios la da solo El y bueno yo a seguir caminando, seguir viviendo conforme a lo que Dios quiere y bueno se que pronto mmagy me hablara eso espero eso quiero y bueno el futuro depende de Dios no de mi y eso se lo dejo a El, y bueno si me pone a elejir pues ya se quien es por ahora esto tiene un fin temporal.