La palabra quizas mas cruel: Pecado.

Pensando un poco lo trajico que llega a ser la vida me acorde de esta palabra y la verdad solo lo mencionare porque me acorde ahora, y porque me doy cuenta que es la excusa perfecta para hablar o para desahogar un poco el dolor,o lo que pienso en mis ratos de ocio y la verdad es algo que muchas veces es dificil de manejar,es algo que viene de raza, viene incluida en la fecha de nacimiento ,es como los padres que estan alli y aunque uno muera siempre seguiran siendo nuestros padres, y es algo que a mi me cuesta pensar, romper, y sobre todo seguir. Hoy mi imaginacion esta algo corta, y quizas no sea cierto lo que digo ahora pero bueno que importa,hablo de esto porque me cuesta un ogro esto, es algo bastante duro de cargar y hablo de una historia lejana, vieja y es sobre dos personajes que la gran mayoria lo conocen, son dos chabos, o dos personas adultas por asi decirlo y es de el famoso "Adan y la hermosa Eva". Estos dos personajes cometieron la dicha o la desgracia de pecar, si pecar como todos nosotros, la realidad actual muetra un mundo que se le hace facil mucho mas facil pecar, ahora pues es como dar la hora, como comer, tozer, gritar , reir bueno no para todos pero pero si para la gran mayoria en general, y bueno me acuerdo de ellos porque no se, se me ocurre pensar en : porque Dios no los perdono asi como a nosotros , de una ,sin tanto protocolo, sin tanto lio por asy decirlo, con lo simple: un corazon que acepta que se equivoco y ya, y bueno quizas tambien pienso en porque estos dos chabos, o estos dos personas no se arrepintieron de una, en vez de tirarse la pelotica de que fue la serpiente, o fue eva, o fue adan o fueron todos, quizas hoy , quizas solo quizas, hoy no estubieramos en estas, pero como repito es solo una imaginacion de este chico que esta loco ...

Pecar es tan facil ,tan rapido, es mas complejo aguantarse, soportar, abstenerse, huir, correr, renunciar :pero pecar .... orele wey es facilito , mas rapido es super facil, mas facil que ir a jugar futbol con los amigos, o ir a cine con la amiga que te gusta y te llamo a preguntar si querias salir con ella. Pecar es divertido, facil y rico eso no se puede negar, es super chido, es tan bacano como gritar el gol de milito en la final con el bayer, lo unico negativo que puede tener el hecho de pecar es que para algunas personas como yo, es que te recarga la mente, te da la maldita fortuna de no estar bien con la consciencia, te hace sentir culpable aunque muchas veces le das exscusas y dices el porque lo hicistes, pero aun asi no dejas de sentirte mal, hasta quizas pensas en remediar lo que ya se hizo. No se muy bien llevo muchos años viviendo y muchos años pecando, eso ya es algo innato, algo que ya viene por defecto propio, y bueno solo podre decir que cuando tenez la dicha de conocer a Jesus pues la vaina se complica mas porque la memoria te persigue no te deja pecar te grita al oido, y te ensordece , no te deja salir ni huir, de esto que es pecar, tampoco digo que no se pueda hacer pero que es complicado ,sobre todo lo que trae despues de pecar.

Solo hay un camino, una verdad y una vida:
!!Jesus!!
Buscalo no importa la religion que sea, no importa nada.

No me lo explico?¿?¿?¿

Hoy me veo y no me lo explico?¿?¿?¿
hoy estoy mas en ese transe de intentar algo que quizas todabia no me alcanza,que no hago, que todabia no lleva al hacer, que no me cautiva a poder actuar, a tomar una decision y enfrentar lo que venga y seguir, todabia no...
¿ porque? 
porque hay un sueño ,un profundo sueño que no me deja despertar,que no me deja abrir lo ojos, que no deja avanzar y sudar por conseguir algo que es sano, algo que es bueno, algo que me lleve a ser mejor. Quizas ni lo intento, quizas solo lo pienso y en la mañana todo se olvida ,es como cuando escucho aquella "palabra" de aquel ministro, de aquel pastor, pero todo es liviano, es lijero y suave y llega todo a reducirse en palabras que llegan en ese momento,en ese instante que me quiebra, que me moja los ojos, que me lleva a preguntarme, que me lleva a mirarme y me lleva decir que lo intentare pero con el paso de las horas llega a olvidarse...

quizas todabia estoy amarrado a la comodidad de seguir durmiendo porque es tan rico, es tan comodo, pero llega un momento donde llega la ansiedad, llega un momento donde la circustancia te hace despertar por un momento y te hace actuar quizas muchas veces algo tarde.
En las ultimas noches cuando todo esta en silencio, cuando las luces estan apagadas, cuando la memoria hace algun efecto de recordar, de escuchar lo que llevas dentro, alli cuando es una realidad, cuando algo muy dentro te hace reir o te hace llorar, cuando escucho ese silancio de tu voz, cuando me hablar y realmente me veo ido, tan lejos,lleno de promesas que no cumplo, de una melancolia que me inunda, de aquello que me recuerda aquel pecado oculto que nadien ve pero que lo siento y se que esta tan mal, pero que quizas me arrepiento pero no como antes, no como cuando sentia tan duro en mi cora y me hace estallar porque no te sentia porque me habia alejado de aquello que nunca el hombre ha de alejarse y eress tu jesus.

Ayudame Dios a salir de la perdision, de la falsa comodidad que habla delirious, ayudame a encontra el refujio que deje perder, ayudame a ver no religion ni religiosidad sino a estar con vos porque esto que siento es detestable, esto es canson ver tanto lio en todas aquellas iglesias que me confunden y me alejan..ayudame a encontrar aquel lugar donde pueda hallar descanso y libertad, pero sobre todo ayudame a creer en ti y nada mas que en ti.
solo quiero conocerte y nada mas..

Un viernes 30 de abril.

30 de abril.
Un dia distinto y transitorio, donde lo fatal e inevitablemente la angustia llego frente a mis ojos y ellos no pudieron conterner ante tantas voces, ante la pregunta normal que cualquier persona pudiera hacer y aun mas siendo de parte de vos: una piba, una hermana, que quizas no habia visto bien, donde muchas solo acudia a escuchar una palabra, un consejo en tiempos de invierno y luego me iba, pero nunca en pasar de cerca un proceso.
Hoy el barco de mi vida esta un poco estancado, quizas no veo que arranca, quizas ni siento que se mueve, quizas ni se si ha girado algo, pero se que cada dia que pasa ocure algo distinto, llega alguien de la nada a decir algo, suena algo distinto en mi mp3, veo un video que me deja la duda y la pregunta colgada de que hacer? donde ir? como vivir? entre estas aguas que parecen congeladas, y que de un momento a otro oscurese y se levanta el invierno y en donde no se moverme en muchas situaciones que son nuevas para mi y en otras solo es un historial de derrotas, fracasos, nostalgia, depresiones que hartan y me fastidian los dias.

Ese 30 de abril llegue a un hotel como algunos de mis "amigos" dicen no se muy bien el porque, pero llegue algo distraido,casi sin tener una idea clara del porque llegue alli, se que no fue para pasar un viernes por la noche porque no sabria que hacer,ni porque tenia rato de no verla (lau).

fue tan normal y sencilla su pregunta: 
¿como estas bj?
respiro....
y tardo un poco en responder .
solo alcanzo a decir un regular, y quedo callado...
luego tomo aire y empiezo hablar.. ella solo mira y luego pregunta y yo intento responder a medias y casi tratando de mirarla cosa que no hago a menudo., llega la circustancia no son mas que situaciones que no estan en el libreto de nadien, ni en el mapa de alguien,es algo que llega y se va dependiendo de cosas, lugares, personajes, comportamientos ...
Asy pasaron los minutos en una situacion que quizas no tenia nada que ver de forma directa pero quizas si de otra, en fin...luego de ese lapso de tiempo estoy caminado lento confundido desanimado con la mirada puesta en  lau y merce (dos pibas, amigas, hermanas) que estaban alli conmigo en esa escena y  bueno voy on ellas aunque me atraso un poco levemente la verdad no sabia a donde iban o donde ibamos. 
Luego llegamos a un lugar de comidas alli estaba un conocido amigo de amigos algo asi, ellas pidieron algo de comer creo no estoy seguro tenia mi atencion en otras cosas, en otros delirios..y me quede afuera.dandole vueltas a mi mente, escuchando voces, pensamientos unos nada bueno ni aconsejables para la existencia humana...
Hasta que me sucede algo normal en la vida de los humanos, algo igual como lo es caminar, soñar, pensar, estar aburrido, caerse, dormir, querer, amar y es algo que no lo tenia en mente y mojarse la cara de goticas saladas:"llorar"..
Muchas veces se llora de impotencia, de felicidad, de alegria, otras que son las mas comunes en mi de decepcion, de tisteza, melancolia, abandono, soledad condenada, de sentirse solo en este mundo, pero siempre llorar solo es normal en mi , en mi lugar, en mi cueva llega a ser normal pero llorar en la calle, un viernes y delante una piba es raro, muy raro porque me gusta manejar mis situaciones, mis sentimientos y cuando las cosas cambian como estas...uhi me desacomodo completamente porque no se que decir, ni que hacer, en medio de ese silencio agonico que estaba en esa escena con lau...
Tengo que reconocer que me ayudo mucho desprenderme de tanta agonia que llevaba dentro, que tenia ratos sin desahogarme y que quizas ya era hora de hablar,  de escuchar a una piba aconsejar, ya que a Dios bueno no se que me pasa con el...
Luego de pegar la lloriquiada, no supe que decirle cuando me pregunto que pasa bj? solo respondi como pude: "me siento solo lau..luego de ese silencio y esa frase me fui a un lugar parece que mi casa...
casi ni dormi, pero casi intentando encontrar a Dios pero desisti de la idea...
Solo se que llorar pareciera que fuera decir la verdad...y los amigos ufff....no sabia que existian...